πρόταση με 100 Ευρώ.....ανέκδοτο

"Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.

Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, αν του καθόταν.
Αυτή αρνήθηκε.
Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον δικό της.
Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.
Εκείνος της λέει:

ΑΝΕΚΔΟΤΟ:

Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω
Καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα…

Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα….ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ

ΙΙΙιιιιιιιι .. γυρνάει και τι να δει!

Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!

“Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;” του λέει ο τζίτζικας…
“Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι.”

“Καλά τρελός είσαι ρε… πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας
Έχω και τα δύο μωρά μαζί … κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε… χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα… Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια.. “

“Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα .”

Απόφαση - βόμβα: Αντισυνταγματικές οι περικοπές στους δικαστικούς

ΜΙΣΘΟΔΙΚΕΙΟ

«Βόμβα» για τα κρατικά ταμεία αποτελεί η προκλητική απόφαση που εξέδωσε το Μισθοδικείο το οποίο από τη μια έκρινε αντισυνταγματικές τις περικοπές των δικαστικών και από την άλλη αναγνωρίζει και αφορολόγητο στις αποδοχές τους, όπως συμβαίνει και με τους βουλευτές. Υπενθυμίζεται ότι το Μισθοδικείο απαρτίζεται από 3 δικαστές, 3 καθηγητές ΑΕΙ και 3 δικηγόρους, ουσιαστικά δηλαδή δικαστές αποφασίζουν για τις αποδοχές τους.

Το Μισθοδικείο έκρινε αντισυνταγματική την τελευταία μνημονιακή περικοπή των αποδοχών τους (20% έως 25%) που επιβλήθηκε αναδρομικά από τον Αύγουστο 2012, ενώ παράλληλα αναγνώρισε το αφορολόγητο του 25% των αποδοχών τους, όπως συμβαίνει με τους βουλευτές, αφού το Σύνταγμα επιβάλλει την ισοτιμία ανάμεσα στις τρεις κρατικές λειτουργίες (εκτελεστική, νομοθετική, δικαστική).

Ανοίγει έτσι ο δρόμος για επιστροφή σημαντικών κονδυλίων και αύξηση των αποδοχών των δικαστικών λειτουργών αναδρομικά για τους τελευταίους 16 μήνες, ανάβοντας ταυτόχρονα «πράσινο φως» για ευνοϊκότερη φορολογική μεταχείριση (με έκπτωση του 25% από το φορολογητέο εισόδημα) που στην πράξη οδηγεί σε μεγαλύτερο καθαρό εισόδημα.

Ανεκδοτάκι...Πουτανέ !!!

O Εβραίος και η Ουκρανή πουτανίτσα... (το ανεκδοτάκι της βραδιάς)

Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο Εβραίο. Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος...
- Μπορώ να σας βοηθήσω; ρώτησε η τσατσά.
- Θέλω την Νατάσσα, αποκρίθηκε το χουφταλάκι.
- Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη.
- Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα, απάντησε ο Εβραίος.
Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η θεά Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $1000 την βίζιτα. Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $ 100.
Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα.
Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα. Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά, και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις, η ταρίφα παραμένει $1000.
Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο.... Σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα.
Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο τρισάθλιος γέρος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά. Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά. Στο τέλος της επίσκεψης, η Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο:
- Κανείς δεν με έχει επισκεφθεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές..., αλήθεια, από πού είσαι;
- Από το Κίεβο, αποκρίθηκε... 
- Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο.

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !- Άσε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;- Να, δες ...και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :-

Το πορτοκαλί...πουλί!!!!!!!!!!!

Ένας τύπος πηγαίνει στο γιατρό.
- Γιατρέ, πρέπει να με βοηθήσεις. Το ...πουλί μου είναι πορτοκαλί!
Ο γιατρός το σκέφτεται λίγο και του ζητάει να κατεβάσει το παντελόνι του για να ελέγξει. Πράγματι, το πουλί του τύπου είναι έντονο πορτοκαλί. Λέει ο γιατρός στον τύπο :
- Αυτό είναι πολύ παράξενο. Μερικές φορές τέτοια συμπτώματα εμφανίζονται από έντονο στρες. Αλήθεια, πως πάνε τα πράγματα στη δουλειά;
Ο τύπος απαντάει ότι είχε απολυθεί πριν από δύο εβδομάδες. Ο γιατρός του λέει ότι μάλλον αυτή πρέπει να είναι η αιτία του στρες.
- Όχι, όχι, λέει ο τύπος, το αφεντικό ήταν πραγματικό καθίκι, έπρεπε να δουλεύω 10-20 ώρες υπερωρία κάθε εβδομάδα και πάντα μα πάντα με εκμεταλλευόταν. Πριν από δύο εβδομάδες βρήκα μια καινούργια δουλειά που μπορώ και ορίζω εγώ το χρόνο μου, πληρώνομαι τα διπλά λεφτά από την προηγούμενη δουλειά και το αφεντικό είναι σπουδαίο.
Έτσι, ο γιατρός συμπεραίνει ότι δεν είναι αυτή η αιτία του στρες.
Ξαναρωτάει τον τύπο:
- Πως είναι η ζωή στο σπίτι;

Ανεκδοτάκι....ροζζζζ

Ανεκδοτάκι....ροζζζζ

Τέσσερεις φίλοι-παλιοί συμμαθητές συναντιούνται μετά απο 25 χρόνια σε ένα καφέ...

Aρχίζουν και μιλάνε για τα κατορθώματα της ζωής τους, και να λέει ο καθένας για το πώς έχει προκόψει ο δικός του γιος.

Aρχίζει ο πρώτος:
«O γιος μου; A, δεν έχω παράπονο...Tον σπούδασα και έγινε μεγάλος και τρανός! Tώρα είναι Γενικός Διευθυντής της Mercedes στην Eυρώπη και την Aσία...Πολλά λεφτά...Tα σκορπάει...Nα, προχτές είχε γενέθλια ένας φίλος του και του χάρισε μια Mercedes SLK cabrio...»

Συνεχίζει ο δεύτερος:
«Kι ο δικός μου...Eίναι ένας απο τους μεγαλύτερους πολιτικούς μηχανικούς της χώρας μας...Λεφτά με ουρά! Kαι συμπτωματικά κι αυτός έκανε προχτες δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα 2.000 τετραγωνικά μέτρα...»

Λέει κι ο τρίτος:
«Eμένα είναι πιλότος...Kαι σήμερα έχει ανοίξει μια δική του αεροπορική εταιρία που πάει παρα πολύ καλά...Kι αυτός, προχτές να φανταστείτε, έκανε δώρο σε ένα φίλο του που γιόρταζε ένα ιδιωτικό Lear Jet...Λεφτά να δείτε....»

Έρχεται κι ο τέταρτος απο την τουαλέτα που δεν έχει ακούσει τίποτα τόση ώρα:
«Tι λέτε εσείς εδώ;...»

«Για τους γιους μας λέμε...», λέει ο ένας. «Eσύ, δε μας είπες για τον δικό σου; Tι έγινε στη ζωή του;»

Μέρκελ για Ελλάδα: Νέο δάνειο είπατε; Αφού υπάρχει πλεόνασμα...

Στρίβειν δια του... πλεονάσματος από την Άνγκελα Μέρκελ, που αν και ρωτήθηκε δεν απάντησε επί της ουσίας για το μυστικό έγγραφο της Bundesbank, σύμφωνα με το οποίο το 2014 η Ελλάδα θα χρειαστεί νέα βοήθεια. Αντίθετα, αναφέρθηκε εκτενώς στο... πλεόνασμα της Ελλάδας!

«Πρέπει να δώσουμε στην Ελλάδα λίγο χρόνο, ώστε τα πράγματα να μπορέσουν να εξελιχθούν», δήλωσε η Γερμανίδα καγκελάριος Άγκελα Μέρκελ σε συνέντευξή της στον τηλεοπτικό σταθμό Phoenix και περιέγραψε το περιεχόμενο της έκθεσης οικονομολόγων της Ομοσπονδιακής Τράπεζας της Γερμανίας, στην οποία περιγράφονται κίνδυνοι για την ελληνική οικονομία, ως «τίποτα νέο». 

Click4more: Bundesbank: Νέο δάνειο για την Ελλάδα το 2014

Αναφέρθηκε δε στο γεγονός ότι για πρώτη φορά από την αρχή της κρίσης επετεύχθη πρωτογενές πλεόνασμα στον ελληνικό προϋπολογισμό. 
«Η Bundesbank επισήμανε κινδύνους που σχετίζονται με το ελληνικό πρόγραμμα, οι οποίοι δεν αποτελούν κάτι καινούργιο», δήλωσε η Μέρκελ αναφερόμενη στην έκθεση που διέρρευσε στο περιοδικό «Der Spiegel» και πρόσθεσε ότι «κάποια πράγματα στην Ελλάδα εξελίχθηκαν πιο αργά από ό,τι επιθυμούσαμε, από την άλλη πλευρά άλλα στοιχεία είναι αρκετά θετικά».

ΓΙΑ ΠΟΝΗΡΆ ΜΥΑΛΆ!!!

Η δασκάλα της Γ’ Δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό.

- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.

- Είμαι πολύ έξυπνος για να ‘μαι στην τρίτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην έκτη τάξη κι εγώ είμαι εξυπνότερος απ’ αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην έκτη κι εγώ.

Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον και τον πήγε στο διευθυντή.

Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην έκτη τάξη.

- Πόσο κάνουν 5 Χ 5; τον ρωτάει ο διευθυντής.

- 25, απαντάει ο Τοτός.

- 5 Χ 15;

- 75!

Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός.

-Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις, με σκοπό να εκθέσει τον Τοτό. Ρωτάει:

- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;

- Τα πόδια.

Ένας νεαρός αφήνει τη φίλη του στο σπίτι της,
μετά από ένα ραντεβού τους.
Όταν φτάσανε στην πόρτα του σπιτιού της,
στηρίζεται με το ένα χέρι του στον τοίχο και της
λέει:
- Θα μου πάρεις μια πίπα; - Τι; Είσαι τρελός;
- Μη σε νοιάζει, θα κάνουμε γρήγορα, λέει
αυτός.
- Όχι! Κάποιος μπορεί να μας δει.
- Μα έλα τώρα.
Μια μικρή πίπα, επιμένει αυτός. Άλλωστε το ξέρω ότι σ’ αρέσει.
- Όχι! Είπα όχι!
- Μωρό μου, μη μου το κάνεις αυτό.
Ξαφνικά η μικρότερη αδελφή της κοπέλας
εμφανίζεται στην πόρτα, αγουροξυπνημένη,
τρίβοντας τα μάτια της. Τους κοιτάζει και τους δυο και λέει:

Τέκνον μου… Το να πηδάς την γυναίκα σου, είναι θεάρεστη πράξη.

Τέκνον μου… Το να πηδάς την γυναίκα σου, είναι θεάρεστη πράξη.

Ο μελλόνυμφος γαμπρός πάει στον ραβίνο του για τις τελευταίες οδηγίες πριν από τον γάμο του, που θα γίνει σε δύο ημέρες.

- Ραβίνε μου, με όλο τον σεβασμό, θέλω να ξέρεις, πως για να με παντρέψεις, ζητάω να χορέψω τον πρώτο χορό με την γυναίκα μου.
- Τέκνον μου, ξέρεις πως αυτό είναι απαγορευμένο διά ροπάλου στον Εβραϊσμό. Χορός με γυναίκα απαγορεύεται.
- Ραβίνε, έτσι όπως μού τα λες, δεν μπορώ να κάνω έρωτα με την γυναίκα μου.
- Τουναντίον τέκνον μου… Το να πηδάς την γυναίκα σου, είναι θεάρεστη πράξη. Μην ξεχνάς την πρώτη ευχή στην Βίβλο: «Αυξάνεστε και πληθύνεστε».
- Δηλαδή, ραβίνε, μπορώ να την πηδάω όπως θέλω;
- Βεβαίως!
- Πισωκολλητό;
- Μέσα!
- Από τον πολυέλαιο;...

- Χώσ’ τα!
- Επάνω στο ψυγείο;
- Όρμα παλικάρι μου!
- Καρεκλάτο;
- Έμπαινε!
- Στα όρθια;

- ΟΧΙ! Προς Θεού!

- Γιατί;

Μαμά... δεν είμαι πια παρθένα!!!

Μαμά... δεν είμαι πια παρθένα!!!

Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες,ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη μέχρι μια μέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την...ακόλουθη ανακοίνωση:
Δεν είμαι πια παρθένα! 

Μια θανατική σιγή απλώθηκε
σε όλο το σπίτι. Κι ύστερα άρχισαν οι επιπλήξεις: 

Ο μπαμπάς στη μαμά:
- Δε ντρέπεσαι, γυναίκα του δρόμου, τσούλα!
Ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου.
Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά
υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!

Ο μπαμπάς στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
- Κι εσύ μωρή που π****** στον καναπέ μ' εκείνον
το μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που... λείπουμε
απ' το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή!

Η μαμά στον μπαμπά:
- Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό
μισθό σου σε πόρνες και τις χαιρετάς μπροστά στο
σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή
είναι μπροστά και σας βλέπει! Που γυρνάς κάθε
Παρασκευή με κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα
σημαδάκια; 

Η μητέρα, ιδιαιτέρως συμπονετική, με μάτια δακρυσμένα
απευθυνόμενη στη μικρή λέει:
- Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου;  Σε βίασαν ή αποφάσισες εσύ να πας με
κάποιο συμμαθητή σου;

Για να δούμε τι μας έστειλε η Βίκυ 

Τη γλώσσα μας την λέμε «μητρική», μάλλον γιατί ο πατέρας μιλάει σπάνια.


Θα έχανα κιλά αλλά δεν μου αρέσει να χάνω..


Άρχισα να λέω βρομόλογα στο καλοριφέρ μπας και. ανάψει.


Όταν παντρευόσουν κ έλεγες "μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος" , μάλλον δεν περίμενες ότι σε λίγα χρόνια ο όρκος γίνεται στόχος ζωής.


Μερικές φορές κοιτάζω κάποιους ανθρώπους και αναρωτιέμαι:είναι δυνατόν αυτός να είναι το σπερματοζωάριο που νίκησε;


αναπολώ την εποχή που χρώσταγα μόνο μαθήματα.

Ανέκδοτο 


Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη. Θέλοντας λοιπόν να έρθει πιο κοντά του, τον ρωτούσε διάφορα. Εκεί λοιπόν που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, ήλθε και η ερώτηση για το σεξ.
-Ταρζάν δεν ξέρει τι είναι αυτό, της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν, αφού κατάλαβε, της είπε:
-Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.
Φρικαρισμένη, του λέει:
-Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος.
-Εδώ!, του λέει. Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ : Ο οικογενειάρχης και η ξανθιά στο supermarket

ΑΝΕΚΔΟΤΟ : Ο οικογενειάρχης και η ξανθιά στο supermarket

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ.
Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά
και ασυναίσθητα τη χαζεύει...Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα.

Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή, αυτό τραβάει
κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:

-Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;

Μοναστηριακό ανεκδοτάκι...

Μοναστηριακό ανεκδοτάκι...

Οι μοναχοί και η στριπτιζέζ. . . !

Τρεις μοναχοί είναι ένα βήμα πριν χρηστούν διάκονοι και ο αρχιδιάκονος   τους   λέει ότι πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ. 

Τους βάζει σε ένα δωμάτιο τους βάζει να γδυθούν και τους κρεμάει στο...
πουλί τους ένα     κουδουνάκι. 

Οι μοναχοί μένουν έκπληκτοι αλλά δεν μιλούν. 

Δεν πρόκειται γιά πλάκα ..

ΔΩΡΕΑΝ ΕΙΣΙΤΗΡΙΑ ΓΙΑ ΤΟ ΛΟΝΔΙΝΟ... ΠΛΗΡΩΜΕΝΑ ΟΛΑ... ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ... ΑΕΡΟΠΟΡΙΚΑ... 7ΗΜΕΡΟ

ΔΩΡΕΑΝ ΕΙΣΙΤΗΡΙΑ! Αυτό είναι ένα κουίζ και όποιος απαντήσει σωστά τις ερωτήσεις κερδίζει εισιτήρια ξενοδοχεία κλπ. πληρωμένα όλα !!! Απαντήστε στις παρακάτω ερωτήσεις που αφορούν τη φωτογραφία: 1. Ποιος μαθητής είναι κουρασμένος ή νυσταγμένος; 2. Ποιά είναι τα δίδυμα αγόρια; 3. Ποια είναι τα δίδυμα κορίτσια; 4. Πόσα είναι τα κορίτσια και πόσα τα αγόρια; 5. Ποιος είναι ο δάσκαλος; Να μαντέψω ότι ούτε κι εσύ θα πας!

 NEO

ΧΡΩΜΑΤΟΛΟΓΙΟ ΒΙΒΕΧΡΩΜ 

---

---

κοινή χρήση..

Ανεκδοτάκι πρωινό....πονηρό !!!

Ανεκδοτάκι πρωινό....πονηρό !!!

 


Ο Γιωρίκας δίνει στη γκόμενα 36 τριαντάφυλλα.

 Ενθουσιασμένη αυτή, γδύνεται, ξαπλώνει και ανοίγει τα πόδια…..

“Aυτό για τα λουλούδια,” του λέει η γκόμενα.

Και ο Πόντιος: